5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

まずは普通レベルになることからはじめてみる

1 :1:2008/08/20(水) 20:03:12
と、気張らずに彼女ができやすいと思うのですがどうでしょう。

・見た目への気遣い。(顔・体型の他人との比較という意味ではなく、あくまでも自分を悪く見 せないようにという意味で)
・交友範囲。
・コミュニケーション能力(相手をなるべく不快にさせないくらいの)

このあたりを、最初は女にもてようとか、彼女欲しい欲しいを前面に出さず、
とりあえず普通のレベル(表現があいまいなんですが…)になるように近づけていくと、
最終的に彼女ができやすいと思います。
俺、5年くらい前まで、いない歴=年齢でもちろん童貞(現在28歳)でした。
初めはもてようもてようとばかり思って、変に気張ったり、身の丈に合わないことしたり、逆に痛いことばかりして落ち込んだりして、空回りしてばかりでした…
そのあと、いろいろ考えた挙句、上に書いたことを人並みにしようとおもって動いていたら、
そのうちそれなりに彼女ができるようになったんです。
なんか、「こういうことだったんだー」と思い、拍子抜けです。
みんながみんなそうではないかもしれないけど、自分に足りないところを普通レベルに近づけていくと、そんなに気張らずに彼女ができやすくなると思います。
みなさんどうですか?


2 :('∀`):2008/08/20(水) 20:20:08
>>1の言う通りだが、あまり消極的なのもどうかと…

3 :('∀`):2008/08/20(水) 21:00:52
>>2
消極的に見えると思う。
これで普通レベルになるというのは、
・「見た目」で足切りされるのを極力防ぎ(人によってもちろん最高値はちがうけど、自分にできる範囲で)
・そこから外に出ていろいろ活動して「交友範囲」(複数の活発な同性&異性の友達作り)を広げ
・その交友範囲で「コミュニケーション能力」(ちゃんと受け答えでき、不愉快にさせない)を磨き
・最終目的は、「周りに常に人がいる&紹介してもらえる状況をつくる」
というのが目的の手法なんです。

はじめからもてようとか気負ったりしていると、失敗することもすごくおおかったり、
理想と違って変に落ち込んだりします。
だってほぼゼロからはじめるんだもん、なかなかうまくいかない…
だけど、はじめから恋愛感情むき出しで、せっかく出会った同性&異性の友人が離れてしまわないように、
最初は謙虚に地盤を固めて、交友範囲を広げ、ある程度人づきあいがうまくなってから、
まわりからも多少認められるようになってから、いままで作った信用やつながりで女の子を紹介してもらう…

消極的で、非効率に見えるかもしれないけど、悲惨でなかなか報われない努力をしないで彼女を作るには、
結局、これが一番楽で確実な方法だと思う。
俺は彼女が全然できないうちは、良くわからんテクニックとか、一発決めできる方法ばかりを求めてたけど、
この手法がうまくいってくると、出会いが出会いを読んで、自然と周りから女の子紹介してもらえたり、合コンのお誘いが多くなったり、
俺の場合は5、6年で7人の女の子と付き合えてるよ。遊びたい気持ちも強くなってしまいますが…w
おれの周りのあんまり女の子に困ってない友人の話なんて聞くと、
特に変わったことしてなくて大抵、こんな感じのつながりをいくつかもっていました。
必死になにかやってって言うのではなく、だいたいこんな感じで彼女を作ってました。それこそ学生時代から。
だから、まずは普通レベルで人がやっていることをできるようになってみる、
というのは、結果的には楽に彼女ができやすくなると思っています。


4 :('∀`):2008/08/21(木) 08:01:00
確かに俺は普通の人以下だからなあ
まず普通の人レベルになるのが先決だよな
普通の人になるには

オナニー禁止
無愛想禁止
偏食禁止

5 :1:2008/08/21(木) 22:49:02
>>4
無愛想を直すのは、非常に有意義だと思います!
それだけで、人付き合いの幅はかなりひろがりそうですね!
偏食も行き過ぎると、周りの人に不快感を与えるので、ある程度の隠し方が必要でしょうね…
オナニーを禁止する理由はよく分かりません。俺もオナニーはしますよ。

まずは気楽に、自分の弱点を人並みにしていきましょうよ。
マターリ…

6 :('∀`):2008/08/23(土) 23:58:25
俺の場合は人嫌いを直すことなんだろうな

人と会話するのって、いろいろ気を使わなきゃならなかったり
意図を伝えるために話し方を考えなきゃならなかったりして
めんどくさいのでつい避けてしまう

これって直るんだろうか
それ以前に彼女作ろうとする意味あるんだろうか


7 :('∀`):2008/08/24(日) 00:12:32
>>6が俺すぎる
これは直るものなのか?
元々趣味が違う=気が合わないだと思ってた
なんか相手が無理矢理相づち打つの見てると少し苛立つ
相手にはすまなく思うが頑張らなくていいよと言いたくなる
しかし頑張ってるのに水をさしたくない
性格が問題かな、マイペースなのら
しかし付き合った後にマイペースすぎると言われて別かれられるのも嫌だし・・・
同じペースの人探してるが誰もいないし・・・

8 :1:2008/08/24(日) 02:00:07
>>6
特に彼女はいらないのであれば、そこまで無理して色々して、
ストレスをためる必要はないと思います。
普通レベルになるといっても、それなりの大変さは伴いますし。
でも、人付き合いになれていないだけで、面倒で人付き合いを避けているのであれば、
行動をしてみるのは、プラスになると思います。
ちなみに、人嫌いを治すというのは難しいでしょう。
人といると吐き気を催したり、人ごみにいると発作が起こるというような、病気に近い人嫌いは、
医療と連携していかないと治せないでしょうね。それでも難しいでしょうが…
しかし、人づきあいが苦手で、その結果として人とあまりかかわりたくない→人嫌いということであれば、
人づきあいの仕方をなるべく普通レベルに近づければ、前よりはうまく立ち回れるようになって、
多少時間はかかるけど人嫌いは治る、またはかなり和らぎますよ。
むしろ楽しくなってきますよ。
おれはそうでした。

>>7
あまり親しくない相手に、相手のことを理解しようと思って接しないと、
仲良くなっていくのは難しいと思っています。
相槌などを入れるのは、相手があなたとコミュニケーションをとりたいからで、
決して悪意を持っているわけではないです。
ある程度の年齢になれば相手に気を使いながら、お互いに距離を取り合って、人間関係はできていくものです。
より多くの出会いを見つけ、自分に合ったタイプの人を見つけるチャンスは、
人付き合いのうまさと交友範囲に比例して大きくなっていきます。
でも、どうしてもそういった形の人づきあいが嫌でしょうがないのであれば、
上にも書きましたが、そこまで無理はしなくていいと思います。
出会いのチャンスは減ってしまいますが、過度のストレスがかかるよりは良いと思います。


9 :('∀`):2008/08/24(日) 18:04:15
>>6>>7
あれ?俺じゃん

俺の場合それプラス相手を楽しませなきゃ、笑わせなきゃっていう気持ちになる
それだから余計めんどくさい
それだから遊んでるときに心から楽しめる友達も少ない

そういう友達もろくにできねえのに彼女なんてできるわけねぇwww

10 :('∀`):2008/08/25(月) 11:12:28
1に共感

11 :1:2008/08/25(月) 23:59:21
>>9
無理に人を楽しませようとか、自分がつらくなるような無理はしなくていいと思います。
人間関係が得意じゃない人がそういうことするの、難しいと思います。
まずは、自分が無理しなくてもいられる交友範囲とか、コミュニティを根気よく探していけばいいと思います。
自分を責めたりしなくても良いかと。

>>10
共感してもらえると嬉しいです。
もしよろしければ、体験なども語っていただきたいです。

12 :('∀`):2008/08/27(水) 23:35:38
>>8
ためしに行動してみるのが大事というのは同意で、実際いろいろ頑張ってるつもり
だが、おっしゃるとおりそれってそれなりの大変さを伴うんだよね
治るかどうかはわからんが、1が治ったというならそうだと思って頑張ってみるよ

で、>>11読んでて気付いたんだけど、
人嫌いとは言っても、自分が無理しなくてもいられる交友範囲があることはあるんだよね
しかし、そこからどう広げても女の子には決して辿り着けないwww
だから、交友範囲を普通レベルというのは無理をしなきゃならない範囲だと思うんだけど
1はそのあたりどうだったんだろう?
やっぱり無理をした部分があったんだろうか


13 :('∀`):2008/08/28(木) 00:58:47
俺も>>12みたいに今の交友範囲じゃ彼女にたどり着けないわ

いっそのこと新しい道を開拓したいんだけど、どうすりゃいいかね?

ちなみに大学は男しかいないし、バイトでも恋愛なんかないし、紹介みたいな流れにならない…

どこに行けば自然な流れで人と交流できるんだよ…

14 :('∀`):2008/08/28(木) 01:50:17
>>13
俺と似たような状況だわ。男の生ぬるいコミュに浸かっていて、広げるきっかけがない。

まあ、コミュニティー範囲は思いがけない事から広がるから、今はチャンスがきたらちゃんとそれをつなぎ止められるよう自己修練する時期と思ってガンガレ。

趣味があるならそこから広げるってのも手だわな。

15 :('∀`):2008/08/28(木) 12:03:55
俺はさらに顔がよくないからなぁ〜。

最悪だわ。

16 :1:2008/08/28(木) 20:23:54
>>12
前向きなのはいいことだと思います。
俺の経験では、人付き合いの苦手さは経験によって良くなると思っています。
気楽にいきましょう!!

現在、無理しなくてもいられる交友があるというのは、それは良いことですね。
気の置けない友人は大事にしてください。
しかし、彼女が欲しいのに、持っている交友が女性に辿り着かない範囲なのであれば、
新しく開拓する必要があります。
おっしゃる通り、交友範囲を現在より普通レベルに広げるのは、無理をしなければならない範囲です。
新しい場所に飛び込み、受け入れられたり、受け入れられなかったりを何度も繰り返す必要があります。
俺は最初のうち、それがひどく苦痛でした。
「なぜこんなことしてるんだろう」「こんなことに意味なんてあるのか?」などと、
考えながら、常に焦燥感でいっぱいでした。
その焦燥感から、一発で俺をよく思わせてやろうなんて思って、
いっぱい痛いことをして、逆効果になってさらに落ち込んでの繰り返し…
正直、いやで疲れてたまりませんでした。
しかし、途中で「どうせ俺は人より遅れている。だったらあせる必要なんてないか」と開き直りました。
それからは、あせらずに周りの人を観察して、自分の参考になるところを取り入れることに終始しました。
挨拶、受け答え、服装、仕草などそれは様々なことを。
そうしていると、おせっかいないい人が、「こういう風にしたらもっといいよ」なんてアドバイスをくれるようになりました。
それを始めて2年ほど経ったころでしょうか、時々、「お前っていいやつだよね」と言われ始めました。
それがすごくうれしかったんですよ。なんか、ほめられたことなんてなかったから尚更ww
つまらないことなんですが、それがすごく自信になりました。
そこからは、気取らずに、よりうまく人と接していくように心掛け、現在に至っています。

だらだらと書いてしまいましたw
交友範囲を広げるのは、最初は無理で大変でした。
しかし、あせらずじっくりと取り組み、結果が出始めてくると、楽しくなりました。
僕は、人からよく言われたということだったんですが、まずは何かきっかけがつかめるといいな、と思います。
そのきっかけを作るためには、じっくりと自分の基礎固めをして、
チャンスを待つ必要があります。
慣れないうちはダメなとこがあったっていいんです。また心機一転したり、場を変えてやり直せば。
一番良くないのは、すべて投げ出してしまうことです。
疲れたら少し休んで、じっくり気楽に構えて進み続けていくのが、一番の近道だと思います。

17 :1:2008/08/28(木) 20:37:27
>>13
大学生なら、開拓もしやすいように思います。
新しいバイトをはじめてみたり、学校の何とか委員会とか、何とか交流会とかに参加したり…
何かボランティア活動なんかに参加してみたり、新しいサークルに参加したり、習い事を始めたり。
もし、ある程度腹をきめているのなら、今ある交友範囲だけでなく、
新しいところに飛び込むのみです。
世の中にはいろんなコミュニティがあります。自分の過ごしている範囲だけではないです。
いま大学生というのは、あとから思えば、かなり時間や自由さなどに恵まれています。
うらやましいくらいです。
もし、本当に彼女が欲しいのでしたら、ぜひ動き始めてください。
応援してます!!


18 :1:2008/08/28(木) 20:41:41
>>14
チャンスが来たらつなぎとめる、というのは非常に重要ですね!
一番大事なことだと思います。


19 :1:2008/08/28(木) 20:50:03
>>15
顔は、人によって当然最高値が違います。
しかし、自分は自分です。人と比較しても仕方ない部分です。
顔も女性によって好みは千差万別です。
顔をあまり気にしない女性もいっぱいいます!
見た目は自分にできる範囲でこざっぱりとして、
あとは中身をよくしていくことに心を砕いて、交友範囲を広げていくと、
顔だけで見ない女性が現れる可能性、チャンスをつかめる可能性が広がると思います。
顔を気にしすぎて過ごすのは、自分の可能性を自分でつぶしてしまう危険もあります。
気楽に、前向きに進んでいきませんか!?


20 :('∀`):2008/08/29(金) 07:03:46
>>1の丁寧さに感激
読んでいてタメになりますね

21 :13:2008/08/29(金) 12:55:01
>>17
レスありがとう!
すごい参考になったよ。

やっぱアクティブに行かないとダメだよな

ちょっと頑張って見るわ!

22 :1:2008/08/29(金) 20:23:08
>>21
参考になれば幸いです。
いろいろやってみてください!
でも、あせりは禁物です。
じっくりと、自分の地盤を固めて、人間関係を作ってくださいね。
やることはちゃんとやる、ある程度信頼される人間を最初は目指してください。
あなたには若さと時間という強い味方がいます。
あせって変なことをする必要はありません。
将来芽吹く、良い人間関係を作れることを願っています!
なにかありましたら、報告してくれると嬉しいです。


23 :1:2008/08/29(金) 21:18:09
少し思うことを書いてみようと思います。

人間ってみんな、自分の得意なことや、やりやすいことは進んでやります。
苦手なことや、不得意なことはできるだけ避けていきます。
もちろん、得意なことを伸ばしていくのは素晴らしいことです。
不得意なことを避けていくのは当たり前のことです。
しかし、おもに不得意で苦手なことから、不満やできないことは生じていきます。
不得意で苦手なことを、得意でやりやすいことにするのは非常に難しいです。
しかし、不得意で苦手なことを、せめて人並み・普通レベルに近づけようとしていく
ことは、楽ではないけどできないことではないのではないでしょうか?
不得意で苦手なことを少なくしていくと、驚くほど人生が過ごしやすくなっていきます。

俺が思うに、この板を見ている人の彼女ができないという悩みは、題にも書いたように、おもに
見た目への気遣い・交友範囲・コミュニケーション能力のバランスの悪さ、足りなさから生じていると思っています。
もてるための技術やノウハウは、もちろん有用なものもあると思います。身につけたいと思う気持ちも分かります。
しかし俺は、それは飾りにすぎないと思います。
その前に、自分の見た目への気遣い・交友範囲・コミュニケーション能力を見つめなおして、
足りないところは改善していく方が、結果的に彼女ができやすくなる近道だと強く思っています。
というか、地盤がない所に技術をつけようとしても難しいです。結果が出るとはあまり思えません。

彼女を作る作らないにかかわらず、トータルバランスのいい人は、
人生を過ごしやすいですよ。
目指していきませんか?



24 :('∀`):2008/09/01(月) 00:33:41
>>6>>12書いた者なんだが、人嫌いというキーワードでもうひとつ気になることがある
まずはあるエピソードを聞いてくれ

あれは確か大学の学校祭の後だったか、学部のみんなで花火をやっていた時のこと
ロケット花火が通行人の方に飛んでいってしまった
通行人には当然怒られたが、驚いたことに、みんなは通行人に逆ギレし始めた
俺はあきれ、黙ってその場を立ち去り、以来そいつらとの付き合いを絶った

さて、俺はどうすべきだったか(その場でみんなを諫めるべきだったとかは置いといて)
普通レベルの交友範囲をつかむにあたって
俺が学部の連中との付き合いを絶ったのはもしかして間違いだったんだろうか?
その後の人生でも、この連中レベルの人間とは付き合いを避けながら生きてきたが、
その結果、交友範囲はとても狭くなった

そういう人と関わりたくないと思うのは、自分に寛容さが足りない部分もあると思うけど、
俺が悪いからだけでもないと思っている

そこで1さんに教えてほしいことなんだけど、交友関係を広げる中で
「みんなはこう言うけど俺は違うと思う」という場面はなかった?
あるいは、自分のせいじゃない原因で交友がうまくいかないことはなかった?
あったとしたらそんな時どうしたんだろうか?

1さんの辿ってきた道は俺がこれから辿りたい道と似てる気がするので
ぜひ体験談を参考にさせてください よろしく


25 :('∀`):2008/09/01(月) 01:01:54
>>24さん

あんたの思ってる事は正しいし、オレも大学入って周りのモラルのなさには正直絶句した。だがあんたも謝るとまでいかなくても事が納まる前に集団から離脱するのは卑怯な気がする。オレも同じような事あったが一人で謝った。

26 :1:2008/09/01(月) 21:07:02
>>24
自分たちの過失に対して、逆切れというのはモラルが低すぎます。
学生時代はいかんせん、そういう所ってあるけど、、見ている方は不愉快ですよね!
俺は人づきあいを広げたほうがいいとは言っていますが、
そういったモラル・常識的なもので不愉快を感じてしまう集団とは、無理に合わせる必要がないと思います。
>>24さんが付き合いを断ってしまいたかった気持はわかります。
あなたのした行動は別に間違いではないと思いますよ。

ただ、ちょっと気になるんですが…
その学部の人全員が、逆切れをしていたのですか?もしそうであれば、もう救いようがありません。
でも、全員が逆切れしていたのではなく、何も言わない人もいませんでしたか?
もしかしたら、あなたのように感じていた人もいたかもしれません。
全員が全員、逆切れしていたなら、先ほども書きましたが救いようがありません。
離れて大正解ですよ。
でももし、逆切れしてない人もいたのなら、あなただけでも飛んで行って謝罪しても良かったかもしれませんね。
勇気と度胸も多少必要ですが、そうしていれば、その中でも心ある何人かの友人もできたかもしれません。
アクションしてみないとわからないことってあります。
俺は現場も見ていないし、花火の件で言えるのはそれくらいですかね。
その場の状況もありますので、どうすべきだったかまでは言えません。ごめんね。

>その結果、交友範囲はとても狭くなった
>そういう人と関わりたくないと思うのは、自分に寛容さが足りない部分もあると思うけど、
>俺が悪いからだけでもないと思っている
周りがあまりにもモラルの低い人達が多かったということでしょうか?
モラルの低い人は、俺もあなたと同じく大嫌いです!!その点に関しては、あなたは悪くない。
しかし、世の中にはいろんな人がいて、モラルの低い人・集団ばかりではありませんよ。
あまりにも自分と合わない人たちに無理に合わせることはありません。
だけど、それと同時に、自分に合う人たちを探すことが必要だと思います。
根気よく探しましょう!面倒なんだけどさあ…w
あなたに足りないのはおそらく、寛容さというより、ある種の楽観的な考え方と積極性だとおもいます。
俺は大学で、友達は一人しかいなかったけど、ちゃんとほかのとこで見つけてたよ。
まだまだ遅くないと思うので、嫌な思い出に縛られず、前に進んでいきましょうよ。ゆっくりでもいいから!

>「みんなはこう言うけど俺は違うと思う」という場面はなかった?
いっぱいありましたw
それがモラル的な面なら、はっきり意見言ったよ。
そうするとだいたい「そうだよねー」と同意してくれる人がいたな。
逆に、そういったモラル的な面でまともなこと言って、仲間外れにされる人付き合いは切った。
だって、自分に合わない。
それ以外の、自分がよくわからない分野に関してのことなら、よくわからないからとりあえず周りに合わせてたな…
やってみてから判断する感じだった。

ちゃんと答えになってる?
足りないとこあったら言ってください。


27 :1:2008/09/01(月) 21:10:06
>>25
あなたは素晴らしいですね!
そういう場面できちんと動けるというのは、非常に大事なことだと思います!
そういういい面を見てくれる人が、きっと現れると思います。


28 :1:2008/09/01(月) 23:48:14
思うところを書きます。

俺、今彼女いません。
だからって別に、出会いが無いわけでもないです。
そんなに彼女が欲しいと思わないだけです。
特に不満もないです。
付き合ってっていえば、付き合ってくれるだろう娘は何人かいます。
言ってないから分かんないんですがw
女の子におごったりとかしません。
プレゼント攻撃とかもしたこと無いです。
遊んでもいつも割り勘です。
車も持ってません。必要な時は、友達に借りるかレンタカーです。
収入も普通です。ほんとに可も不可もないくらい…年収は370くらいです。
この年齢では、場合によってはダメな部類でしょう。
見た目は普通です。昔はひどかったけど、頑張って普通にしましたw

こんな感じでも、彼女はできます。
みなさん別に、気負いすぎる必要ないです。
いい友達をつくって、楽しく過ごしましょう!!

地道に行きましょうよ!!





29 :24:2008/09/02(火) 23:21:16
>>25>>26
ありがとう
自分が直すとしたらどのへんなのか大体わかった

当時を振り返ると、彼らと関わらなかったのって
別に正義感とかからじゃなく、単に面倒だったからなんだろうな
関わらなきゃ、諫めるとか謝るとかって悩む必要すらないからね

そして、交友範囲が狭くなった原因は
「そういう奴らだったら面倒だな」と交友しだす前から避けてるせい
楽観的な考え方と積極性というのは言い得てると思ったよ
世の中そんなのばかりじゃないと思って、恐れずに飛び込んでみることが必要なんだね
ダメだったら切ればよし

勇気をもって飛び込んでいけるか正直自信はないけど、
できるだけやってみるよ、ありがとう


30 :('∀`):2008/09/02(火) 23:23:27
一瞬にして運命の人だと信じ込ませる依存テクニック
http://www.infotop.jp/click.php?aid=101783&iid=25847

31 :1:2008/09/05(金) 20:29:54
>>29
自分でもある程度、どうにかしたい部分がわかっているんですよね。
そこからどうにかするかどうかは自分次第です。
俺は、何が何でも頑張れ!とは、言えません。
ただ、なにかやったほうがいいと思ったのなら、進んでみてください!
応援しますよ。
できる限り相談にも乗らせていただきたいです!
あきらめるのはやってからでも遅くないんですから!


32 :('∀`):2008/09/07(日) 11:24:38
なんといふ良スレ

33 :1:2008/09/07(日) 11:28:58
>>30
こういう意味のないものは、見る必要がないですね…


34 :('∀`):2008/09/08(月) 23:32:40
それでは、2点ほど、質問を。
当方大学生です。

・まずは交友関係(男友達から)広げる(=普通レベル)ことをしないと厳しいのか。

野球やサッカーといった世間一般の男が興味を持つものに関心がないんだ。
スポーツはするけどジョギングとかサイクリングとか一人で成立するものばかり。
かといってゲーム・マンガ・アニメ・TVなどのインドアにも関心がない。


・「普通レベル」になるだけでなく、やはり何か他人よりぬきんでた、
彼女をひきつけられるような、特技か、特徴(会話上手)がいるまではないか。

とりあえずカラオケで上手く歌えるようにヒトカラに通うことを考えている。

いかがでしょうか。

35 :34:2008/09/08(月) 23:33:56
×いるまではないか。

○いるのではないか。

失礼しました。

36 :1:2008/09/09(火) 01:30:41
>まずは交友関係(男友達から)広げる(=普通レベル)ことをしないと厳しいのか。
厳しいというか、交友関係を普通レベルで広げたほうが、彼女を作るという意味では最終的に楽です。

あなたはジョギングやサイクリングをするんですね!
俺は、ぶっちゃけた話、スポーツ全般に興味がありません。
それに比べて、あなたはとてもいいじゃないですか!酒を飲むのが大好きなだけな俺よりよほど素晴らしい…
ところで、少し大きな軽めのマラソン大会とか参加したことありますか?
俺は、サイクリングのほうはよく分かりません。ごめんなさい。
だけど、一時期、友達づきあいで軽めのマラソン大会とかに参加していたことはあります。
そこでびっくりしたことがあります。
結構かわいい子が、そういうとこでマラソンやってるんですよ!
大抵、個人参加ではなく、何とか走友会とかそういう団体に属していました。
少しでも得意なことがあるなら、そういうコミュニティに入っていくのも良いのではないでしょうか?
各地に趣味的な団体としてあるみたいですし。
別に俺は、男友達から交友関係を広げるしかないなんて思ってませんよ。
ただ、そこからひろげられれば楽だな、とは思います。
なにか趣味やできることを持っているなら、そこから糸口を見つけていくのも、また一つの手法です。
別に、無理に苦手なことばかりする必要もないです。
なにか誤解されているのかもしれませんが、
俺が言う「普通レベル」というのは、
周りの人と同じことを何が何でもしろというのではないんです。
何を通じてでもいいんですが、それなりに人との出会いがある「普通の交友範囲をもて」ということです。


>「普通レベル」になるだけでなく、やはり何か他人よりぬきんでた、
>彼女をひきつけられるような、特技か、特徴(会話上手)がいるまではないか。
カラオケが上手というのは、決してマイナス要素にはなりません。じっくり精進してください。
会話上手も、この上ないプラスの要素です。精進して損はないでしょう。
でもそれ以上に、交友範囲を今より普通にすることによって出会いの幅を広げられる人のほうが、
彼女を作ることに関しては有利です!
上手になったところを出せる場面が圧倒的に多いし、上手にできる刺激やチャンスも多いですから。

結論としては、いろいろ頑張りつつ、交友範囲を広げていけ、という一点です!
反論、質問、受け付けます!



37 :('∀`):2008/09/09(火) 18:02:30
>>36
ご丁寧にありがとうございます。
うーん、マラソンの大会というと、どうしてもお年寄りが多いイメージがあったのですが、そうでもなさそうですね・・・!
何かしらのコミュニティを探してみます。
趣味が似ていれば、会話のきっかけにもなりやすいですもんね。

>「普通の交友範囲をもて」ということ
よくわかりました。確かに今の状況だと狭い交友関係ですので、広くできるよういろいろ努力していきたいです。

38 :1:2008/09/09(火) 21:07:39
>>37
参考になれば幸いです。

ちなみに、体を動かすのが嫌いでなければ、スポーツクラブなんかもいいかもしれません。
スタジオプログラムとかで知り合った、仲の良い人達がしょっちゅう大勢で遊んでるところとかも割とありますよ。
バーベキューとか、ボードとかその他。うまくいけば、一気に交友範囲が広がるかも…

交友範囲が広がるといいですね!
でも、気負いすぎなくていいんですよ。
疲れたら少し休んで、
できれば楽しみながら、気楽に進んで行ってください。
あなたはまだ学生だし、あせらずにできる範囲からじっくりと基礎を作っていきましょう。
少しずつでも、前に進んでいけばいいのですから。

39 :1:2008/09/10(水) 03:09:17
なんだか寝付けないので、思うところを書いてみます。


特に大した奴ではなさそうなのに、ちゃっかりいい感じの彼女がいる人って周りに結構いません?
もしかしたら、実は何かものすごい特技とか、いい所を持ってたりとかするのかな?
とか思って観察してみても、やっぱり別に大したことない奴で…
「こんな奴が何で彼女いて、俺にはいないんだろう?」
「俺の方がよっぽどいいとことか特技あるんじゃないか?」
そういうこと感じる場面って多いと思います。
というか、俺は昔すごく感じてましたw

でも今は何となくわかります。
その大したことなさそうな人たちは、ものすごい突出した長所はなくても、
逆に、突出した短所もない人達でした。
悪い見方をすると「面白みのない人」「つまらない奴」とかそういう言い方もできるかもしれない。
しかし、良い見方をすると「安定して信頼できる人」「一通りそつなくこなせる人」「話しやすい人」、
つまりいろんな意味で、バランスのいい人という言い方もできます。

本当に効果の出る、何か突出した長所を身につけるのは、一朝一夕にできることではないです。
自分では長所のつもりで「俺はすごいんだぜ!」と思っていても、周りから見れば別に何とも思われていないことってすごく多いです。
それどころか、自分の得意なことばかりアピールする人は、嫌がられたりすることが結構あります。悲しいけど…w
一方、大したことなさそうに見える人。いわゆるバランスのいい人は、あまり嫌われる場面ってありません。
それに人も近寄りやすいから、結果的に交友範囲が広くなりやすいです。
避けられず、素直な自分を多くの人にしっかり見てもらえるから、その中の良さをわかってくれる人と出会う確率が高くなります。
そうしてちゃっかり彼女ゲットです。もう本当にちゃっかり…w

何が言いたいかというと、何かしらのキラースキルのようなものって、身につけるのは難しい。
というか、たいていの人は身に付けられません。
そこにかける手間暇とか、大変さとか、実はそんなに効果がなかったりとかリスクもあります。
それよりも、1にも挙げたようなことをバランスよくできるように目指していけばいいんです。
そしてその中で、トークに慣れていったり、色んな物事のコツをつかんでいったりというようなレベルアップを少しずつすればよいのです。
別に特別難しいことはありません。ゼロからだと少し最初はきついかもだけど…
だけど変に気負う必要はありません。マターリ進みましょう。
何度も書いてるかもしれませんが、おそらくそれが、なるべく無理なく彼女を作れる可能性が一番高い方法ですよ。



40 :('∀`):2008/09/10(水) 18:53:53
1の言いたいことはなんとなくわかるよ
でも、書いてあるようなことをするだけで
ほんとにうまくいくのかな?
たまに交友範囲?が広がるチャンスあって期待したりするけど
思ったより何も起こらなくて自信喪失気味…
もちろん彼女いたこと無い(藁

41 :('∀`):2008/09/11(木) 19:53:56
挙げ

42 :1:2008/09/12(金) 01:04:29
>>40
うまくいく可能性はかなり高くなります。
何もしないよりは絶対に。
何よりも、自分のためになることがおおいです。
彼女ができるとか抜きにしても。

チャンスがあっても何も起こらないことだって多いですよ。
全部が全部はうまくいきません。
だけどその中で、最初は自分なりに成長して、
次に活かしていけるようにできればいいと思います。焦ることはありません。
一番もったいないのは、絶望して全部投げ出してしまうことです。

>たまに交友範囲?が広がるチャンスあって期待したりするけど
その交友範囲が広がりそうなチャンスの時に、
いろいろとうまく振舞えましたか?
それでも進展がなかったなら、運がなかったと思って、次にいきましょう。
もし足りないとこが自分で分かるのなら、自分の基礎を固めていくように、少しずつでも進んでいきましょうぜ!
自分がうまく整っていないと、棚からぼたもち的なことってなかなか起こらないです…
落ち込まずに、マターリと行きましょうよ!
あと、彼女がいたことないとかはあんまり気にしすぎない方がいいです。
これからつくればいいんですから。

43 :('∀`):2008/09/12(金) 05:11:51
一通り読ませていただきました
この手のスレでは上から目線という感じ(まあよく言えば自信たっぷりってことなんでしょうが)の人が多い中で
1さんの丁寧で紳士な語り口調にはとても好感が持てました
今後悩んだときに相談にのってくれたら嬉しく思います

1さんの言う「マイナスをなくす」という発想は正直なかったです
「付き合えるかどうかは自分を特別に見せられるかで決まる」と教えられてました
そのためには何か他人とは違う長所を持たなければならない、と言われました
初めのうちは意気揚々と前向きだったのですがそのうち疑念が沸いてきて・・・
「男は常にリードしなければならない」というのも俺を疲れさせてきました・・・
俺はもっと気楽に考えたほうがいいのでしょうね

44 :('∀`):2008/09/13(土) 02:19:57
1降臨期待age

45 :('∀`):2008/09/13(土) 02:33:01
男の考える普通レベルと女の考える普通レベルって違うよね、なんかこうヤムチャじゃなくトランクスくらいが普通レベルみたいな

46 :('∀`):2008/09/13(土) 16:38:03
>>42
話を聞いて、なんとなく気が楽になったよ
ありがと

47 :1:2008/09/13(土) 18:24:38
>>43
ありがとうございます。
俺の応えられる範囲の相談であれば、いつでものります。

あなたのように、このやり方の良さに気付きはじめてくれる人が出てくると、嬉しいです。
>「付き合えるかどうかは自分を特別に見せられるかで決まる」と教えられてました
>そのためには何か他人とは違う長所を持たなければならない、と言われました
俺も昔、そういうことばかりしようと思ってました。
でも、もともと普通より対人関係苦手な俺が、一足飛びにそんなスキル身につけられるわけはなかった…
まともに友達だってそんなんにいないのに。
だけど、必死になってそういうものを身につけようとして、身に付かなくて、ずいぶんと苦しい思いもしました。

そんな中、周りは普通に付き合ったりしている…
特に無理をしているようにも見えない…
俺は何かを勘違いしているのでは?
と思っていろいろ考え方を変えたところから現在に至っています。
あなたもちょうど、そういう時期なのでしょう。
まずは気楽に、少しのんびりと、そしてちょっと周りを観察してみましょう。
さきほども書きましたが、質問はいつでも受け付けますんで!


48 :43です:2008/09/14(日) 00:52:53
1さんキテタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!

ここ最近は少しいいことがあってちょっと気分が良いです
なんだか力が抜けたというか、自然体でいることができるようになった気がします
おれは今23で、ちょうど1さんが考え方を見直し始めた時期ですね
すこし余裕を持ってみようと思います
余裕がないと、もし片思いの人と付き合えても、楽しくないしうまくいかないだろうなと思いますから

49 :('∀`):2008/09/14(日) 02:52:45
良スレ発見!一通り一気に読んだよ

最近肌に気を使ったり(洗顔後に化粧水と乳液つけたり)、
服とか靴も安物ばっかり買ってたけどちょっとイイ値段する物(世間的に見れば普通の値段なんだろうけどw)買ってみたり、
このスレとはちょっとズレるかもしれんけど最近自分の身の回りに気を使う様になってきたんよ。なんでかわからんけど。
偶然にも>>1さんの言う普通レベルになる事を目指し始めたのかも。自分の目指す方向性で成功してる人がいるんだと知って嬉しかったよ。

人嫌いも改善していこうかな…

50 :1:2008/09/15(月) 02:30:22
>>45
俺の考える普通レベルっていうのは、
できる範囲で普通にできることはしていく、って感じです。
それによって最終的には出会いのチャンスを増やすのが目的です。

ちなみに、ヤムチャでも彼女はできますよね。
みんながみんなトランクスである必要はありません。
他人と比べての相手のスペックだけでつきあったりする人ばかりじゃありません。
たとえチャオズでも、いいとこを見てもらえる場面が多ければ、
彼女ができる確率は非常に高いです。
ようは、自分を見てもらえる場面を増やすまたは作ればいいんです。
「俺はあいつより下だ…」とか悲観することないです。
一歩ずつ、地道にいきましょう!


51 :1:2008/09/15(月) 02:36:01
>>48
気分がよく、自然体で過ごせるのは、非常に気分の良いものですね!
23歳はまだまだ若いです。
全く焦る必要はありません。
心に余裕を持って、自分で何かを見定めたら、
じっくり動きはじめれば良いと思います。
いい流れに乗れると良いですね!

52 :1:2008/09/15(月) 02:43:35
>>49
いままで気にしなかった部分を気にしだすと、前とは違った世界が
見えてくることもありますよね。
そういう小さなところから、自分の心に意外な変化がおこることもあります。
良い刺激ですね。

人づきあいが苦手→人嫌いという感じであれば、
改善できそうならしていくことは非常に良いと思います!
人生の過ごしやすさがだいぶ違います。
彼女を作るとかだけじゃなく、人付き合いの能力の向上は、
いろいろな場所でプラスになります。
ぜひ頑張ってもらいたいものです。

53 :('∀`):2008/09/15(月) 03:09:21
>>1
女目線ですが言ってること、確かだと思います。
女性は無理して取り繕ったり余裕のない人よりも、落ち着いたバランスのいい人に魅力を感じる、その通りだと思います。

たとえば短絡的にメル友や出会い系で彼女を募集する男性は沢山いますけど、たとえ女性と知り合えたとしても相手の本心がどこにあるか分からないスタートでは女性の心を掴むのはなかなか難しいと思います。

それよりも身近で自然な出会いの方が女性は安心するし、仲良くなれる可能性は高いですよね。
そしてその出会いの幅を広げていくためには自分を普通レベルに近づけてく事が重要だと思います。
急がばまわれってやつですよね。

服装や髪型もそんなに無理に着飾る必要はないけど、清潔感があってある程度年齢を考慮した服装であれば充分女性に受け入れられると思います。
身だしなみに無頓着な人は他の部分も疎かにしていると感じるので。


54 :('∀`):2008/09/15(月) 03:27:56
良スレ過ぎて>>1さんに本気で頑張って欲しい
俺も頑張るよ!!


55 :('∀`):2008/09/15(月) 04:52:00
あぁなんて好感のもてる1なんだ
まるでカウンセリングの医師みたい
そりゃあもてるわ

昨日はちょっとうまくいかなかったんだけど、落ち込んでばかりもいられないね
無理せずに前を向いて自分を成長させていかないとな・・・
まだまだ出会いのチャンスだって増やせるはずだし

56 :('∀`):2008/09/15(月) 05:13:34
清潔感とかよく聞くけど毎日風呂入ってる
出かける前は寝ぐせ直して髪型セット
臭わないために臭いけしのスプレーかける。
歯を磨く
服は安い無印の黒T
ジーパン
これで清潔感は大丈夫?俺やってることなんだけど。


57 :1:2008/09/15(月) 11:07:39
>>53
ありがとうございます。
女性の方なんですね。
女性がこの板を見ているのにはびっくりです。
男性とは違った視点でのご意見は参考になります。

おっしゃる通り、本当に急がば回れなんですよね。
やはり女性にとっては身近である程度知っている人、
またはつながりの相手との出会いの方が安心なんですよね。
出会い系やナンパからの出会いより、うまくいく可能性も高い。
なので、まさに急がば回れで、それこそ短絡的に一発逆転の出会いを探すよりも、
トータルで自分を普通レベルに近づけて、普通の出会いを増やすのは、幸せになる近道だと思っています。

身だしなみも、ものすごくおしゃれじゃなくても、清潔感があって、
極端にダサい感じでなければ、女性は十分許容できるんですよね。
周りを見ていればわかるけど。
意外とここに気付いてない男性って多いんですよ。
おれもそれに気づくまでに結構時間がかかってしまいましたが…
あきらめず、男性のみなさんには普通レベルを目指していってもらいたいです。
気が向いたら、また女性の視点での意見をくださいね。

58 :1:2008/09/15(月) 11:09:47
>>54
できる限り頑張っていきたいと思ってます。
あなたもできる限りがんばってくださいね!
なにか相談があれば、受けますので!
応援しています。


59 :1:2008/09/15(月) 11:15:15
>>55
好感を持っていただき、ありがとうございます。

ちょっとくらいうまくいかないことが多少あっても、大丈夫です!
じっくり進んでください。
進み続けていく限り、チャンスはめぐってきますよ。
無理をしなくていいので、あきらめずにいきましょうね!

60 :1:2008/09/15(月) 11:27:00
>>56
基本的にそれでいいと思いますよ。

いまやっていることにプラスで、

・髪型は若者もよく行く、評判で腕の良い美容師の人に切ってもらう。
・服装は自分にあまりセンスが無いと感じるなら、そんなに高いお店でなくて良いので
 (無印良品とかでも良い)店員さんに一通り揃えてもらう。(最初は少しお金がかかりますけど)
・髭はきちんと剃っておく。眉毛もつながらないようにしておく。

あたりをやっておけばさらに良いですね。
それ以上のことはやってもそんなに効果は変わらないと思うので。
どうでしょうか?


61 :1:2008/09/15(月) 12:38:45
あんまり触れて来なかったんですが、
清潔感や見た目の話が出ているので、俺の思うところをまとめておきます。


・毎日風呂に入る。
・歯をきちんと磨く。
・髭をちゃんと剃る。眉毛もつながらないように剃る。
・毎日同じ服ばかり着ない。
・髪型は若者もよく行く、評判で腕の良いおしゃれなお店の美容師の人に切ってもらう。
 …少しお金はかかりますが、だいたい5,000円くらいかな?2か月に一回くらいと考えれば、
  そんなに大きな出費ではないです。髪型は常に見えるところなので、ケチらない方がいいですよ。
  あと、切ってもらうときには同じ人を指名し続けるのがいいと思います。
  自分の髪質とか、クセとか、好みもわかってもらいやすいので。
  基本的には短めに切ってもらうのが、失敗がないように思います。さっぱりと見えますしね。
  腕の良い美容師さんなら、何度か行っていれば、お任せでかなりいい感じにしてくれます。
  俺はやらないですが、気になる人は眉毛もカットしてもらえば良いでしょう。
  あまり美容室に行ったことのない人は、はじめは緊張すると思いますが、
  そこは頑張って行って来てくださいw
・服装は自分にあまりセンスが無いと感じるなら、そんなに高いお店でなくて良いので
 店員さんに一通り揃えてもらう。
 …お店はユニクロでも、無印良品でも、GAPでもそんなに高くないところでいいです。
  気に入っているお店があるなら別ですが、男性の場合は多少高い服装をしたところで、
  そんなに劇的な効果はないとおもいます。
  自分で洋服を選ぶのが苦手なら、店員さんに一通りそろえてもらうのが非常に楽でおすすめです。
  揃えてもらうと最初は多少お金はかかりますが、自分で選んで失敗するより効率はいいです。
  何度か揃えてもらえば、着回しできる服も増えてきますので、あとは足りないものだけ買いそろえればいいです。
  上にあげたようなシンプルな感じのお店でコーディネートしてもらえば、清潔感のある服装にはなると思います。
・靴はそれなりのものを選ぶ。
 …仕事用の靴ならともかく、基本的にはダンロップとかチャンピオンとかそういうメーカーのものはやめた方がいいです。
  スニーカーなら有名メーカーの4,000円以上のものでもはいておけば問題ないと思います。
  革靴は格好いいのもありますが、お値段が張ってくるので、問題なければスニーカーでいいと思います。

※この二つは必ずしも必要ではないかもしれないけど、やっておくと女性受けはなお良いです※
・カバンはちょっとセンスがいいorかわいいものがあるといいかも。
 …これは絶対に必要というわけじゃないんですが、ちょっといい感じのカバンが一個あるといいですね。
  服装がシンプルでも、いい感じのカバンを持っていると、良いアクセントになります。
  もしいい感じのものがあれば、多少値段がしても買ってみるのもお勧めです。
・財布はそれなりにいいものがあるといいかも。
 …これも絶対に必要というわけではないです。しかし、財布は常に同じものを携帯することが多いです。
  見られる機会も多いということです。
  そういう意味では、ちょっといいお店でさがして、いい財布を持っておくのは、お勧めです。
  ちょっと見られた時に、女性が「へ〜。こんなのつかうんだ」といい意味で感心してくれることもあります。
  一味違う自分を演出してくれるかもしれない小物です。
  多少値段が高くても、結果的にはコストパフォーマンスの高い小物です。

  
清潔感や見た目に関して俺が思うのは以上です。
というか、仮にもしこれを全部やっていれば、自分にできる範囲での見た目や清潔感はもうクリアしたと思っていいでしょう。
これ以上はなかなかやりようがないし、やってもそんなに効果は出ないです。
最初に一番とっつきやすいとこだとおもうので、「普通レベルってまず何すればイイの?」と思うひとは、
ここからはじめてみるのがいいかもしれませんね。
なにか足りないところがあれば、言ってくださいね。

62 :('∀`):2008/09/15(月) 13:16:23
>>60
56です
ありがとうございます。髪はパーマあててもらってます。染めようか悩んでますが。
後は猫背も直します。
ここにあがってることして頑張ります。

63 :1:2008/09/15(月) 14:02:32
>>62
パーマをあててるんでしたら、軽く染めてみるといい感じかもしれませんね!
個人的には、染めたほうがいいような気がします。
染めても問題のない環境なら。

あなたはかなり前向きのように思われるので、
結果も出やすいように思います。
見た目、コミュニケーション、交友範囲、この三つをバランスよく意識して
前に進んで行ってくださいね!
なにか質問などあったら、また書き込んでください。
応援してますよ!

64 :('∀`):2008/09/15(月) 23:54:59
1さんに質問です
1さんはよく笑うほうですか?
自分はよく笑うほうなんですけど、それってどうなんでしょうか
よく笑うってのは明るい印象を与えるし、親しみやすい
という意見はよく聞きますが
笑いまくってる人って気持ち悪い、不誠実そうって意見も耳にします
これは自分の考えなんですけど、笑顔を増やせば女性とは友達になりやすいけど
そこから一歩進むとなると、笑ってるだけじゃダメなんじゃないかなって思うんです
ぜひ何か意見を聞かせてください

65 :1:2008/09/16(火) 02:38:31
>>64
俺もよく笑うほうですね〜。
笑うことはいけないことなんでしょうか?
そんなことはないですよねw

笑いまくってるのと良く笑うのも違いますよね。
でも、きちんと話を聞いた上での笑いであれば、問題はないと思います。
おれはそう思ってますよ。
全然笑わない人より、良く笑う人のほうが、とっつきやすいのは確実です。

あなたの質問は、良く笑って話をしてとても親しい友達になってはいるけど、
そこから今一歩踏み込んだ関係になりたい、どうしたらいいか?
ということですか?
いまいち意図がつかめないので、もう少し具体的なことを書いてくれると、
レスをしやすいです。

66 :('∀`):2008/09/16(火) 02:56:44
毎日風呂に入る、歯を磨く、着た服は洗濯する、とか小学生でもやってることを
わざわざ羅列しないといけないのか・・・・

清潔感のある男性ってそういう日常がリストアップされるとこにはいないと思う
例えば爪はこまめに切ってる?鼻毛も切ってる?ハンカチちゃんと持ってる?
香水までつけなくていいけど、服から洗剤のいい香りしてる?
それなりの靴云々より、靴磨いてる?洗ってる?足が臭う男性って凄く多いよ

67 :('∀`):2008/09/16(火) 02:58:38
66に付け加え
歯をきちんと磨くってのも夜の話だけじゃないよね?
昼の休憩でご飯食べた後も磨いてるか?

68 :1:2008/09/16(火) 03:47:18
>>66>>67
そうですね。
風呂に入るとか、歯を磨く(もちろん三食後ですよ!)とかは、
ともすれば男性が面倒臭がってやらないことが多いと思うので書きました。
爪、鼻毛、ハンカチについては、まあ清潔感とか以前の問題かなというところがあったので、
書きませんでした。
服から洗剤の香り、というのは、香りづけに柔軟剤を使った方がいいということですかね。
靴の手入れ、臭いへの対処は正直、全然意識していなかったですね。
汚れてたら洗う程度でしたw
俺も、人に偉そうに言えませんねw
ご指摘、ありがとうございました。

ま、でもこんなんでも彼女はできますんで、みなさんあまり堅苦しく考えなくていいんすよww

69 :('∀`):2008/09/16(火) 20:11:47
会話テクを磨く為にオフにでも行ってくる

70 :('∀`):2008/09/16(火) 21:27:23
カバンについて一言。服装をユニクロとか無印のシンプルな物で揃えるんならカバンは少し高めでおしゃれ(流行り)なのを取り入れるといい。
今だったらメッセンジャーとか名前は知らんがウェストポーチを斜めに掛けたみたいな奴とか。但し中学生が持ってるようなエナメル素材の物は買わないほうがいい。ロフトやハンズで売ってある。
ブランドは少し高いかもしれないが(1万〜2万程度)GREGORYやManhattanPortageあたりを買えば外れが無い。金に余裕のある人はPORTERでも。

71 :1:2008/09/16(火) 22:28:18
>>69
頑張ってください。
できればオフだけでなく、身近で会話を磨ける場所があるとなおいいですね。

>>70
ご意見ありがとうございます。
いいバッグあるといいアクセントになるんですよね♪
実はGREGORY、俺買おうと思ってましたw
最近いいですよね。

名前の挙がったブランドじゃなければならないわけではありません。
でも、みなさんおしゃれな鞄を選ぶ際は参考にしてみてください。
ていうか、見てたらもっと欲しくなっちゃいますね!



72 :('∀`):2008/09/18(木) 05:40:22
1さんへ
清潔感って大事だと思います!
思うんですけど、こだわればこだわるほど
「これで俺大丈夫かな・・・? まだダメなとこあるんじゃないかな・・・?」
って思ってしまって引っ込み思案になっちゃうんです
全く気にしなかった頃のほうがいい感じだったりして・・・('A`)
あまり深く考えないほうがいいのか、それとも
不安に思う要素がないくらい完璧にしたほうがいいのか
どちらだと思います?

73 :('∀`):2008/09/18(木) 16:59:32
笑顔が不細工なんです・・・

74 :('∀`):2008/09/18(木) 17:59:12
最初から読ませていただきましたが、非常に具体性もあってとても参考になります。
1さんへ質問なのですが、コミュニケーション能力を上げるためにまずなにをされましたか?
人によって修正点は変わってくるので直接の参考になるのかどうかはわからないのですが、ぜひ教えていただきたいです。


75 :('∀`):2008/09/19(金) 18:46:13
ゲー

76 :1:2008/09/19(金) 19:26:05
>>72
結論からいえば、あまり深く考えなくていいです。
とりあえず、>>61に書いてあるような事をしておけば、
まずはOKだと俺は思います。
人づきあいにおいて、普通の人に門前払いをされるような
見た目、清潔感ではないとです。絶対に!

逆に、
>不安に思う要素がないくらい完璧にしたほうがいいのか
これは最初からやろうとしてると、そちらだけに手間と時間とお金がかなりかかってきます。
自分も最初はそういう風にしようとしていた人間でした。
でも、そこに手間暇時間をかけてもそんなに劇的な効果は得られませんでした。
やはり初めの方にあげた三要素のバランスが大切です。
そのなかで、清潔感や見た目に足りないかな?と思ったところは、そう感じた時に変えていけばいいんです。
だんだんと良くしていけばいいんですよ!
はじめからすべてを完璧にできる人間はいません。

見た目の清潔感を>>61に書いてあるくらいにできてるなら、あとは、
・交友範囲。
・コミュニケーション能力
をあげていくように注力するべきです。
頑張るなら上記の二つを頑張った方が、いい結果が出やすいです。
・見た目&清潔感
は確かに大事な要素ですが、はじめのうちは門前払いされない程度でいいです。
そこで考えすぎないようにしてください。
彼女がいる人の全員が、完璧な見た目や清潔感を持っているわけじゃないんですから。
それだけを考えすぎて臆病になりすぎないでくださいね。
質問があれば気軽にしてください!





77 :1:2008/09/19(金) 19:34:43
>>73
俺も昔、良く言われたことありますよ。
「お前の笑った顔、気持ち悪いな」って。
ショックでしたね〜…
人によってはそういう風に感じられるかおなんですかねえw
まあでも、普通に彼女できたり、いい友達もできるんで、
別に気にするようなことじゃないかな。
それによって自分を貶めて諦めてしまうのが、一番良くないよ!
自分はこの世に自分ひとり。
だれが責任をとってくれるわけでもない。
その自分を幸せにコーディネートするために、
自分を可愛がって育ててあげましょう!!


78 :('∀`):2008/09/19(金) 19:37:26
グレゴリーはないと思う…


79 :('∀`):2008/09/19(金) 19:39:45
バブルス君は?

80 :1:2008/09/19(金) 20:44:30
>>74
参考になっていただければ幸いです。

コミュニケーション能力上昇のためにした行動ですが、
まずは悪い例w
恥ずかしいお話ですが、俺が最初にしたのは、じつはナンパでしたw
すぐに結果を出したいという欲が先走っていたんでしょうね。
女の子を4人、ひっかけてHしたのですが、あまりコミュニケーション上昇にはつながりませんでした…
どちらかというと、度胸は上がりましたが…そこからいろいろ広がったりはしませんでした。
あれだけ時間をかけて、Hしたいだけなら、風俗にでも行ったほうが効率的です。。。
ナンパはあんまりやっても、効果は薄いな、と感じました。

ナンパはあまり意味がないと思い、
ちゃんと何かつながるものを、と思い始めたその当時俺は23で
もう学生でもなく、社会人なのでバイトもできないので、
休日にある仕事関係の研修・交流会に参加しまくりました。
基本的には、同じような業種の人たちが集まっていることが多いので、
話のとっかかりはしやすかったです。
あとは、〜を目指す人のための〜みたいな講習会とかセミナーに行きまくりました。
もちろん、自分が興味のある事の。
そんな中で、普段自分の周りにいる人たちにはなかなかいえない、
恋愛や人生に関する悩みとかを素直に話して、話を聞いてくれる人たち(みんながみんな話を聞いてくれる訳じゃないけど)を見つけました。
そこから、時々飲んだり、電話したりでつながりが広がっていきました。
そんな中で、最初に悩みは話しているので「こうしたらいい」とか、
「じゃあ俺が女の子を紹介してやる」「お前今度遊びに来い!」
みたいな事を言う、いい意味でおせっかいな人たちができたおかげで、
さまざまな場面を体験し、コミュニケーションの仕方を観察・学習する機会を多く得ることができました。
もちろん失敗や失言もかなりしました。
そのたびにいろいろ厳しいこと言われたりもかなりしました。嫌われたり自分から切ったつながりもありました。
でもその失敗を糧にしたおかげで、いまの自分はここにいます。
そんな感じです。

コミュニケーション能力と交友範囲の広さは、かなり比例します。
いろいろな人と接する経験が、コミュニケーション能力を高めます。
自分を客観的に見る視点も。
コミュニケーション能力を上昇させたいのでしたら、まずは交友範囲を今より
広くすることが良いと思います。
そのためにできることをやって、今より皆さんに幸せになってほしいと願います。
人によって、やれることは千差万別ですが。

自分のことを話すのって恥ずかしいですね。
ちゃんと分かりやすい文章になっていますか?
よくわからない点があれば、質問してください。
少しほろ酔い加減だし…いい気分ですw




81 :1:2008/09/19(金) 20:48:06
>>78
そうですか?
でも人によって感じ方は違いますから。
おれは前にもグレゴリー使っていましたが、別にそれが自分に悪い
効果を与えているな、という場面はなかったなあ…

82 :1:2008/09/19(金) 20:49:48
>>79
バブルス君ってなんですか?

83 :('∀`):2008/09/20(土) 01:05:13
1さんの転機は23のときだったんですね
おれも今23なんですけど、1さんの話聞いてると、まだまだ遅くなんてない
やれることはいっぱいあるなって実感させられます
自分で自分はこんな程度と決め付けなければ、いくらでも成長の余地はあるんですね


84 :('∀`):2008/09/20(土) 01:15:12
俺は交友関係を広げたり自分を磨く事の大事さを気付いたのが
今年からだからなあwwかなり難しいwww何せ出会いの幅が狭いwww
>>83が23ならまだまだ全然大丈夫だww


85 :1:2008/09/20(土) 19:17:31
>>83
そうですよ!
あきらめてしまうのが、最終的には一番、自分を苦しめることにつながるんです。
自分もあきらめかけた時期がありましたが、
後から後悔することになることが多いんです。
いまはつらいけど、今やれることを色々やっていれば、
数年後には確実に、何もしないよりはいい状況になります。

何度も言いますが、自分は自分しかいないんです。
本当にだれも、責任なんてとってくれないです。
自分と、自分を取り巻く状況をよくできるのは自分だけです。
責任をとるのも、恩恵を受けるのも自分です。
周りと比べておちこんだり、いまさらカッコ悪いななんて思わなくていいです。
他人は自分ではないのですから。
23歳なら、まだまだ恵まれています。
俺は趣味とか、やりたいことが全然なかったので、上に書いたようなことをやりました。
もし、趣味ややりたいことなどがあるなら、チャンスはもっとふえますよ。
ぜひ、前に進んでみてください!

でも、無理はしないで、疲れたら少し休むのも大事ですよ。
応援しています。
何かありましたら、また質問してください。




86 :1:2008/09/20(土) 19:30:33
>>84
何かに気づいたのであれば、時期が遅すぎるということはないと思っています。
あなたの年齢はわかりませんが、条件のいい時期を逃しているとしても、
今から何かをやり始めれば、やらないよりはあとからいい結果が必ず出ると信じています。

もし、何をしたらよいかが全く思い浮かばないのであれば、
あなたのもう少し詳しい状況を話してもらい、
俺や、ここを見ているみんなで知恵を出しあいたいです。
一人で悩むよりは、気が楽にもなりますよ!


87 :('∀`):2008/09/20(土) 22:10:35
男性にこだわって付けて欲しい小物、1位が腕時計
http://beauty-cdn.oricon.co.jp/news/43324/


OLに聞いた「男性が着けていてグッとくる腕時計」
1位 ロレックス
2位 オメガ
3位 タグホイヤー
4位 ブルガリ
5位 フランクミューラー
http://career-cdn.oricon.co.jp/news/56766/full/


88 :('∀`):2008/09/20(土) 22:21:38
1人1人に丁寧にレスしてくれる>>1に敬意を表して保守


89 :('∀`):2008/09/20(土) 23:48:37
俺は、髪の毛が薄いために、坊主(5ミリくらい)ので生涯いようかて言うくらいの気持ちなんですが、こういうのはどう
思います??

90 :('∀`):2008/09/21(日) 01:32:48
>>86
ありがとう〜
今29でようやく身なりを整える事を考え
交友関係(主にオフ)を広げってやってるんですけど
どうしてもどの女の子にも彼氏がいるって考えがでてしまうのと
女の子にあまり強気にでれないため仲のいい友達にはなれるけど
彼女という存在には至らないっていうのが現状です
しかも、周りの男は女性に対し内向的または独占欲(人に紹介するくらいだったら)が強い男ばかりで
女友達は人に友達を紹介するのが怖い(うまく行かなかった時に双方に申し訳ない)って女の子ばかりで
紹介というのもないって現状ですw
年齢的にも、ちょっと希望が薄くなってきてるとこなんで
どうしたもんかなって思ってるとこです

91 :('∀`):2008/09/21(日) 01:32:48
支援

92 :('∀`):2008/09/21(日) 03:49:34
>>1さんの話には考えさせられます。

俺はコミュニケーション不足による対人関係力が同世代の人に比べると低いです。人に関心を持たないタイプなので人が話をしても上手くリアクションできないし、最悪ノーリアクションのときもあります。
「あ〜なるほど」とか「そうなんだー」とかつまらない返し方しかできないんです。
解決方法って人といっぱい会話して実践を積むしかないですよね?実践していく上で大切なこと・重要な点ってありますか?

93 :('∀`):2008/09/21(日) 03:51:12
×コミュニケーション不足による
〇コミュニケーション不足によって

94 :('∀`):2008/09/21(日) 04:01:44
>>92
常に相手の気持ちを汲むことじゃない?
その人がその会話で本当は何がしたいのか
単純にぺらぺら喋りたいだけなら相槌を聞いて頷くだけでいいし
92と仲良くなりたいと思ってるんだったら自分の話もしなきゃいけない
何か相談したかったりするならそこを聞かないといけない
まずは気を使わない友人とかの会話ももう一度意識して見直すとこから始めるといいのかも

95 :('∀`):2008/09/21(日) 08:33:19
>>92
返し方って言葉うんぬんよりもふいんき(ryだと思います
無表情で「そうなんだ」って言われるのと、嬉しそうに笑顔で「そうなんだ〜♪」
って言われるのじゃ受け取り方が全然違うでしょう?

まぁこれは俺の考え方なのでw
俺からも1さんの意見お待ちしてます

96 :('∀`):2008/09/21(日) 08:40:24
そうなんだ〜♪

97 :1:2008/09/21(日) 12:44:45
>>87
こういうのって商業的なものとタイアップしているにおいがしますが…w

確かに、女友達や彼女と話していて、いい腕時計付けている男性にぐっとくる。
と言うひとはある程度いますね。
でも、そういうこと言っているひとが、必ずしもそういう相手と付き合っているかといえば、
全然そんなことはないんですよね。
好きになったって理由は、たいてい内面的なことが多い。
いい腕時計しているから付き合った。とかいう話もあまり聞いたことがない。
あってマイナスになるものではないけど、絶対に必要な条件とか決め手になるのかというと、
かなり???という感じです。
おれのまわりではね。
でも、欲しい人や、お金に余裕のある人や、腕時計をいつもつけてるひとは買ってみてもいいんじゃないでしょうか?
ちなみに俺は、腕時計は全然つけないし、そんなに高いのは持ってませんw



98 :1:2008/09/21(日) 12:45:53
>>88
ありがとう。
できる限りは頑張っていきます!


99 :1:2008/09/21(日) 12:58:09
>>88
髪の毛が薄くて、長くするとみっともなくなってしまうのなら、
それでいいんじゃないでしょうか?
なかなかやりようもないんでしょうし…
かつらやらなんやら、髪の毛を多く見せる方法もあるのでしょうが、
素のままでいった方がいいと個人的には思います。
言い出しづらくなっちゃうしねw
友人でもそういう人がいますが、頭髪を補えるくらい、
はなしていていい感じの方ですよ!
その方は30歳過ぎで初めて彼女ができて(かなりいい感じの!)、数年後に結婚しました。

ある意味どうにもならない部分は必要以上に気にせず、ほかの事を向上するように頑張って、
い出会い、そういう自分でも好きになってくれる相手に出会う確立を高めてください。
どうしようもない部分はできる限りはやったと開き直って、
他にもっとできることですすんでいきましょうね!!
健闘を祈ります。


100 :1:2008/09/21(日) 14:04:05
>>90
気づき始めて、行動をはじめたんですね。
それはやらなかったときより、大きな前進ですよ。

現状が行き詰って感じるというところで悩んでいるんですよね。
まず思うに、オフにはあまり期待しない方が良いのではないでしょうか?
今まで人とあまり接したことのない人が、人慣れをするために、
というのであれば、多少の効果はあるのかもしれません。
女の子と恋愛感情を抜きにして、友達感覚で話すための練習にはいいでしょう。
しかしあなたは、そこから広がりを作って、うまくすれば彼女を作るというのが目的です。
そうなると、オフにはあなたも書いていることも含まれますが、
・基本的にお互いのことはそこまで知らない。身元も定かではない。(なんだかんだいって、女の子にとってはかなり不安を感じます)
・男性は、女性との出会いに飢えていることがほとんど。かなりの確率で、出会いを求めている。(いい先輩がいない)
・そんなに頻繁に同じような面子で会うわけではない(週に1、2回とかあわないですよね?)
という問題点があります。
こんな要素が三つもあるのはデカいです、カバーのしようもないし。
これでは、なかなか交友範囲は広げられないように感じます。
よっぽどな共通の話題か、対人スキルがないと、発展は難しく感じます。
俺はオフは一回しか行ったことないから、偏見もあるかも知んないけど…w

やはり、普段の生活に根ざしていたり、会う機会の多いつながりを作るのが、
交友範囲を広げるためにはベターだと思います。
29歳からできることなら、
たとえば、なにか興味のある習い事を始めてみるとか、
趣味のサークルに入ってみるとか、スポーツクラブに入ってみるとか、
小さめで、若い連中が集まる和気あいあいとした居酒屋をみつけて常連になるとか、
職場の飲み会や行事によく参加するようにするとか、
職場の明るい先輩・同僚・後輩となかよくするとか、
なにかボランティア活動を始めてみるとか、
俺がやってたみたいに、仕事関係の研修・交流会に参加してみるとか。
いまはざっとこのくらいしか浮かばないんですが、こういった感じのこともしてみてはどうでしょう?
オフに限界を感じるなら、違ったことをしてみるといいですよ!

質問などありましたら、してくださいね!
あなたはあきらめるにはまだ早すぎる年齢です。
いろいろやってみましょう!!



101 :1:2008/09/21(日) 14:04:51
>>91
どうも!


102 :1:2008/09/21(日) 14:15:26
訂正
>>99
>>89へのレスです。

103 :1:2008/09/21(日) 15:09:52
>>92
俺もあなたと同じく、基本的にあまり人に関心を持たないタイプの人間です。
そこは気にしなくていいです。
気にしなければならないのは、会話をしていて人に不快感を与えないようにする、ということです。
関心云々ではありません。
相手が話しているのに、挨拶をしなかったり、相槌すらなかったり、ノーリアクションなのは、
相手としては非常に気分の良いものではありません。
俺だってあなただって、話しているのに聞いていない風な返しをされれば、不快ですね。
そこから自分のイメージが悪くなったり、伝わって他の人にも避けられたりというのは、
自分にとってマイナスです。
だからある意味社会的なマナーとして、相手の話にはきちんと対応しましょう。

基本的に、
・相手をちゃんと見ること。
・相槌をちゃんとうつこと。
・一通り話を聞いたら、一言つけること。
を意識しましょう。

相手の方をちゃんと見るのはとうぜんですね。

そして相槌。
基本は「あいうえお」で相槌をする。
「あー」、「いいね」「うんうん」「えー、そうなの?」「おー、なるほど」
こんな感じで。バリエーションはいろいろ作れるんで、自分に合ったものを作ってね。
こんな感じを組み合わせれば、相槌に関しては十分だと思います。
ちゃんと相手の方を向いているのは当然ですよ!
俺は「いのちの電話」の研修で相槌の仕方を教わりましたw
実際、相槌はこのくらいでも十分です。

それで、相手が一通り話し終わったら、
「でもそれって結局どうしたの?」とか、
「すごいな、何でそんなことできたの?」とか、
「今度俺にも教えてくれない?」とか、
「ちょっと興味あるんだけど?」とか、
ちゃんと質問、褒める、または同意をしてあげてください。
否定的なことは言わない方がいいです。
議論するのが目的ではありませんから。
ちゃんと相槌を打って、質問・褒め・同意まですれば相手は、
「聞いてくれてる」とか「受けてるな」とか思ってくれます。
そうするとまた、相手が色々話してくるのでまたきちんと相槌をして…の繰り返しです。
面倒くさそうにみえますが、なれると楽になってきます。
そして、またよく話しかけてくるようになりますw

そしてさらに!
一歩すすんで、
意識して相手の反応を見ながらこれをやっていくと、
聞き上手になるためのまたとない練習になります!
「この手のひとはこういう風に相槌入れたり聞いたりすると、心を開く」
「こういう風にいうと、気分が良くなってくる」
というのがとてもよく見えてくるんです。
自分で話をするのが苦手な人にはマジお勧めです。
聞き上手は話上手よりも需要がありますから。

これがうまくできるようになっておけば、
気になる女の子と話しても、いい印象を残すことができます。
いいことづくめです。

こんな感じです。少々まとまりがなくなってしまいましたが、
何か足りない・分かりづらいところがありましたら、質問してください。


104 :1:2008/09/21(日) 15:15:00
>>94
最終的には、おっしゃる通りに相手の気持ちをくむことができれば言うこと無いですね!
自分の話は、興味があれば向こうからふってきますよね。
まずは相手の話をきちんと聞く、という点で、
気を使わない友人との会話なんかを見つめなおすのは、かなり効果的かもしれません。


105 :1:2008/09/21(日) 15:19:04
>>95
俺は、あんまり笑顔が多いと、
「嘘っぽい」とか言われることが非常に多いので、
個人的には普通の表情でやってますw

話やすい返しや雰囲気はとても大事ですね。
それぞれにあったやり方もあると思いますので、
基本を押さえたら、あとは自分のキャラクターを活かした
やり方を見つけていきましょう!!



106 :('∀`):2008/09/21(日) 18:19:45
>>100
ありがとう
でも、行き詰まった末のオフだったのですよw
お互いに仲良くなってサシで会えるようになってって段階をふめればと
かなり低い確率ではあるでしょうけどねw
あと、今の職場には女の子がいるにはいるけど、みんな彼氏持ちな上に
初日に店長から店内恋愛は厳禁だからなと釘を刺された次第wwww
趣味のサークルっていうのは考えてなかったですけど
そもそも、オタ系統の物が趣味なのでサークルというのも入りづらいのですよ
出会いって難しいですよね…って嘆くのは簡単というのはわかるんですけどね

107 :('∀`):2008/09/21(日) 19:20:17
質問なんだが、第一印象ってどうやって上げたらいいですか?
服装とか身なりはキチンとしてるつもりだけど、いつも話す場になると輪に入れないOrz
気遣ってもらって話し振られても、うまく返せないためそのままポツ−ン。
(ここら辺は、自分の引き出しの無さだと実感しとります・・・)

真顔が仏頂面だし怒ってる風に見えるらしいので、
なるべくニコニコするようには意識してるんですが。。
人から話しかけられやすい雰囲気ってどうすれば上がるのでしょうか?
これが無いとスタートラインにも立てないし、八方塞なんですが。

108 :('∀`):2008/09/21(日) 19:34:37
>>107
俺の考えでは、話し掛けられやすい雰囲気作るよりも
話し掛けに行く方がずっと簡単だと思う

例えばなんかの集まりに行ったとして
必ず誰かが話しをはじめるわけだけど
女の子が話題の分岐点になる台詞をいうわけだ
例えば好きな音楽の話をしてて「私は誰々が好きで〜」みたいなのね
そこで「あ、誰々好きなの?俺も好きなんだけど、どの曲好き?」
みたいに話しかけていけばいいと思うんだ
もし、その誰々を知らなかったりしても「そういうバンドいるの?どんな曲?」
みたいに話し掛ければ少なくともその話題の間はその子はこっちメインに相手してくるぞ

109 :1:2008/09/21(日) 19:38:02
>>106
職場の彼氏持ちの女の子と仲良くなって、そこからというのも難しいのですか?
別にいきなり身近な女の子を彼女にしなくても、
身近な子と話すことで練習をし、いい印象を与えて、信用してもらって出会いを広げて
いくこともできそうな感じがするのですが…
まあでも、本人が言うなら、きっとむずかしい状況なんでしょうね。

そうなってくると、興味がなくても、やはり上にも書いたようにも人の集まる所に参加してみるしかないでしょう。
背に腹は代えられないので、出会いや広がりが欲しいのであれば、やってみる価値はあると思います。
オフだけでは確率の上昇が見込めないように思えます。
それに、いままで避けていたような集まりに参加することによって、新しい何かが見つかるかもしれません。
自分に足りてない部分もより実感でき、成長できるのではないでしょうか。
今現在、打てる手がなさそうで行き詰っているなら、なおさらです。
そこに何かヒントが見つかるかもしれません。
なんとか広がりのない状況を打破していかないと。
先にすすめません。

あなたは身なりを整える必要に気づき、大事な一歩目を踏み出したんです。
身なりは必要だから整えたわけで、好きだから整えたわけではないはずです。
交友範囲を広げるのも同じです、必要だから広げるんです。
コミュニケーション能力も、必要だから伸ばすんです。
やりたい・やりたくないではなく、必要だからやるだけです。
やってみて、どうしても合わなくてだめならまた考えましょう。
無理をする必要はありませんが、やってみてから考えるのは大事です。
まずはやってみてください!!

少し厳しいことも書きましたが、あなたには本当に幸せになってほしいです。
このレスがあなたの参考になるかは分かりませんが、
何かの一助になれば幸いです。



110 :('∀`):2008/09/21(日) 19:45:10
>>109
ありがとうございます
なんというか、彼氏持ちの女の子はどんなにタイプであっても
本気で好きになる事ができないんですよね
むしろ、別れそうになったら無理やりにでも繋ぎとめる事を応援しちゃうっていうか

人の集まる場所っていうのはやっぱり習い事とかですか?
正直そんなにいい給料じゃないもんで、習い事をできる程余裕がないんですよ
行きたい習い事自体はあるんですけどねw
んで、結局mixiとか2chとかのオフに顔出してそこからって感じで
ただ、なんというか俺の周りには彼氏を持つ女の子しか集まらないというか
信頼してくれるのはありがたいんですけど、男としてみられない事が多くて

その辺打破したいという気持ちはあるんですけどどうしたらいいのかわからないって感じです

111 :1:2008/09/21(日) 20:00:44
>>107
>>108さんの言うとおりだと思いますよ。
服装とか身なりをきちんとするのは、ある意味当然のことです。
それが武器にはなかなかなりません。一部のイケメンは除いてね!!
まずは普通の人は話しかけに行かないと。
>>107さんも言っていますが、話をしていて、
分岐点?みたいな話題で、知っている話題が出れば知っていることで質問なんかすればいいし、
知らなければ素直に聞いて教えてもらえば、きちんと会話にはなるし、
「この人とはこういう話した」って印象に残って、
「話せる人」っていう第一印象は得ることができるんじゃないかな。
あと、まずは真っ先にあいさつしたり、話し始めたりで
自分が最初に相手と話をはじめることができれば、なおいいんじゃないかな。
よりいい印象は強まると思いますよ。

なのであなたは、仏頂面をニコニコしつつ、なるべく自分から最初に話しかけることを心掛け、
相手から出た話題に乗るなり、質問するなり、ということしていくように意識すれば
おのずと第一印象は上がるんじゃないでしょうか?



112 :1:2008/09/21(日) 20:04:25
>>108
あなたはずいぶんとデキる人のようですね!
一緒にここを盛り立てていきましょう!!


113 :106:2008/09/21(日) 20:08:07
>>112
できない人なんですよwww
ごめんなさいww

114 :1:2008/09/21(日) 20:30:51
>>109
いや、別に彼氏持ちの子と無理に付き合わなくていいんですよ。
俺としては、彼氏がいる女の子とは友達感覚で接して仲良くすればいいと思っているだけです。

あと、習い事なんかもできないくらい厳しいのでしたら、女の子と遊ぶのはもっと厳しくないですか?
余計な御世話かもしれませんが、まずはそこを何とかした方がよさそうな気がしてしまいました。。。

115 :1:2008/09/21(日) 20:34:52
>>113
分かりましたw
思わず勘違いしてしまいましたw
でも、ああいう会話をパッとできるなら、きっといい彼女見つかると思いますよ!

116 :('∀`):2008/09/21(日) 20:35:09
>>108
>>111
レスありがとうございます。
自分で話しかけにいかなきゃいけないのはわかってるんですが・・。
1対1で話すのはそんなに苦じゃないんです。
相手の話題に食いついて話せばいいし、必然的に相手にとって話す相手は俺一人な訳ですし。
でも、複数人で話す場合は、大抵よく話すような人同士で会話が成立しちゃってる気がするんですよ。
そんな中で変に会話に入ろうとすると、空気が気まずくなるという感じで・・。


117 :108:2008/09/21(日) 20:36:57
>>114
いや、厳しいというよりはイメージの問題かなw高そうっていう感じ
安いとこ探せばいいんだろうけど、それはそれでどうなんだろうかなって
やっぱ習い事なのかなあ
先に見学できるとこを探しとくべきなんでしょうね

118 :108:2008/09/21(日) 20:39:58
>>116
わかる、俺もそうだもん
だからというか、解決策にはなってないんだけど
基本5人以上の場所に行く時はずっと黙ってる
でも集団の真ん中にはいるって状態を作ってる
んで、話が止まったとこで一言二言くらいしゃべって
他の人が話しやすい状況だけ作っていくっていうのをやってるかな

119 :1:2008/09/21(日) 20:47:24
>>116
それならば、そのよく話すような人同士とふだんから仲良く話すようにしていってはどうでしょう?
そうすれば、複数人の会話で、良く話す人たちが話していく中に入るのも不自然ではないと思います。
>そんな中で変に会話に入ろうとすると、空気が気まずくなるという感じで・・。
こういう状況だと、なにもできませんしね。

120 :('∀`):2008/09/21(日) 21:00:44
>>118
話しやすい状況を作るっていうのは凄いですね。
コミュ力が低いので難しいですが、頑張ってみます。

>>119
あ、複数人での会話というのは新しいコミュニティでのことです。
交際範囲広げようと新しい場へ行っても、いっつもこんな感じなので質問させてもらいました。
説明不足ですいません。

121 :108:2008/09/21(日) 21:02:49
>>120
あ、そんなに難しく考えなくても大丈夫ですよ
例えば、多人数で話してたら、その場に一人か二人くらい
自分の話をしたいけどタイミング外したっぽい人はでてくるから
そういう人見つけて会話が止まった時に「そういやなんか言いたそうだったけど」みたいな感じで
話をふったりすればいいんですよ

122 :('∀`):2008/09/21(日) 21:37:16
スレが伸びてる・・・ いいことだw
相槌をあいうえおでするってのは簡単ですし実行しやすいしいいですね
即取り入れてみます!


123 :('∀`):2008/09/22(月) 00:00:12
良スレすぐる

124 :1:2008/09/23(火) 00:53:49
>>120
すいません。なんか勘違いしてましたw
てっきり、狙った女の子と話すときに第一印象を良くしたいってことなのかと思ってました。

新しいコミュニティに行ったばあいなら、最初は、話しかけられたら
一言二言返すだけでもいいと思いますよ。
逆に話しをしまくっていると、引かれてしまう場合も多いし。
新しい集団の中で、特に複数相手に第一印象で一発決めなんてなかなかできませんよ。
特にマイナスにならないようにすればいいです。

あとはあなたの得意な各個撃破で、
次第に味方を増やしていけばいいんじゃないですか?
急がば回れで、いきなり結果を求めない方がいいです。
第一印象が鮮烈なものでなくとも、
一緒にいて、仲良くなっていけば、だんだんに打ち解けていきますよ。
そうすれば、次第にそのコミュニティが過ごしやすいものになっていきます。
あせらないで、じっくりと言ってみましょう。


125 :('∀`):2008/09/23(火) 01:32:08
女の意見としては話す話さない別として、
例えば居酒屋の場合グラスが空いたら「何か飲む?」とかつまみでも「食べたいのある?」ってさりげない一言がグッときますね。
話に夢中な男はまわり見てないから。

126 :('∀`):2008/09/23(火) 06:25:53
>>125
自分で注文しろやタコ!とか思う。お前手の掛かるガキなの?

そーゆう俺は年上好きw

127 :(^-^):2008/09/23(火) 07:58:56
さりげない一言いいよね。
「(自分の事)気にかけてくれてるんだな」「気がつく人なんだな」
って思えるから。
でも、話の輪に加わらず声かけてばっかりだと、がつついて見えたり
目的が透けて見えるようで引いちゃうけど。

過去私が嫌だなあって思った男の人は、
・話題を自分の土俵でばかりしたがる人(オタクに多い)
・「俺って駄目だよね…」と何かにつけて同情を引きたがる人
・物をあげて自分の立ち位置を作ろうとする人
・とにかく人(友人とか知人とかの)の自慢話が多い人(割とこういう男の人多い)
・ネガティブ思考な人

とかかなぁ。他にもあるけど。
ちなみに私は既婚者(女)だけど、旦那は「彼女いない暦=年齢」の人でしたよん。

役にたつかたたないかは分らないけど、ちょっと面白いので、
「男性脳と女性脳」についてのコラムとか読んでみるのもオススメ。

128 :('∀`):2008/09/23(火) 10:15:56
>>127
ある程度自分の自信のある話題で話すってのは男にとって重要だと思う
ま、そればっかりになるのはよろしくないけどね
要はバランスでしょう

129 :('∀`):2008/09/24(水) 08:18:27
良スレ保守
他にも1さんの体験談や心がけていることなどあったら知りたいです

130 :('∀`):2008/09/24(水) 09:05:44
前ここに書き込みしたものです。信じてもらえないかもしれませんが彼女できました!
勇気だして話しかけて、相手もゲームが好きな人だったので、今後一緒にゲームしないかと誘い無双やってました。3回デートしたのち告白したらOKもらえました。本当にお世話になりました。これをきに2chも卒業しようと思います。

131 :('∀`):2008/09/24(水) 09:11:15
最後に自分がしてたこと書きます。参考になれば1 清潔感。このスレにかいてることしました。2 服は自分はユニクロです。
3 オナ禁 エロ禁も同時進行
4 運動 1日2時間走りました。
単純にかくとこんな感じです。本当にありがとうございました。

132 :('∀`):2008/09/24(水) 09:34:30
俺1じゃないけどおめでとう!
彼女さんと楽しく過ごしてね!

133 :('∀`):2008/09/24(水) 11:05:54
>>126
だからおまえモテないんだよタコ。

134 :('∀`):2008/09/24(水) 12:56:47
俺はイカの方が好き

135 :('∀`):2008/09/24(水) 14:02:58
>>130
おめでとう!うらやましい^^
2chは卒業しなくてもいいじゃないのさ

136 :1:2008/09/24(水) 20:31:20
>>117
別に習い事じゃなくても、人と接することが多い場へいけばいいと思いますよ。
そんなに無理に高額な習い事をしなくてもいいとは思います。
よっぽどやりたいものなら話は違いますが。
とにかく、健闘を祈っています!!

137 :1:2008/09/24(水) 20:35:53
>>122
あいうえおの相槌は、便利ですよ。
すぐにできますし。
あとポイントは、同じ相槌を連続でしないことです。
同じ相槌を連続で何度もされると生返事みたいな感じに相手が思っちゃいますから。
なので最初は少し意識して、あいうえおの順番で相槌を打つといいですよ。
試してみてね!!


138 :1:2008/09/24(水) 20:58:27
>>125
ご意見ありがとうございます。
たしかにさりげない気遣い・気配りは大事なことだと思います。

ですが、こういう話を聞いてマニュアル的にそれを実行することには不安を感じます。
そんなに会話もせず、「何か飲む?」「食べたいのある?」をさりげなくではなく、
何度も狙っているかのように言ってしまったりとかいう失敗を、あまり経験のない人はしてしまいがちです。
逆にうざくなってしまうというか…
場数を重ね、周りを観察して、タイミングとか頻度を考えながらそういうことが
できるようにみんながなっていくといいな、っておもっています。

139 :1:2008/09/24(水) 21:05:15
>>126
まあ、そういうところで自分を評価してくれる人に対しては、
効果がありますよ。
年上の人ならなおさら、そういうところで「頑張ってる。かわいい!」
なんて思ってくれることも多いですよ。本当に。
俺も年上、大好きですw


140 :('∀`):2008/09/24(水) 21:17:33
>>131さん
4 運動 1日2時間走りました。
についてkwsk
動機は何でしたか?どのような効果がありましたか?

141 :1:2008/09/24(水) 21:18:11
>>127

>過去私が嫌だなあって思った男の人は、
>・話題を自分の土俵でばかりしたがる人(オタクに多い)
>・「俺って駄目だよね…」と何かにつけて同情を引きたがる人
>・物をあげて自分の立ち位置を作ろうとする人
>・とにかく人(友人とか知人とかの)の自慢話が多い人(割とこういう男の人多い)
>・ネガティブ思考な人
このへんは、経験のないうちは相手にとってつまらないのに、
延々と話てしまったりしがちですね。
本当に気をつけていきたい部分ですね!
話してて楽しくない人になってしまいますw

こういう話をしないで、上手にさりげない一言を言えるような男になる…
これは経験でしか培えないものですから、皆さん、がんがん経験積んでくださいね。



142 :1:2008/09/24(水) 21:22:57
>>127
>ある程度自分の自信のある話題で話すってのは男にとって重要だと思う
もちろん大事です。
しかしおっしゃる通り、バランスが大事なんですよ。
バランスを考えずに自分の話ばかりを、特にはじめのうちはしてしまいます。
自分の土俵だからといって、周りも見ずに延々周りにとっては
つまらない話をしないようにきをつけていきたいものです。


143 :1:2008/09/24(水) 21:30:07
まちがい。
>>142>>128へのレスです。

144 :1:2008/09/24(水) 22:00:22
>>130
>>131
おめでとう☆
このスレできて一か月くらいか。
ずいぶんと早い卒業生だ〜!!

このスレは、誰かのなにかのきっかけになれれば、と思ってたました。
あなたのなにかのきっかけになれたなら、俺は本当にうれしいです。

清潔感はそう、ユニクロとかでも十分なんです。
さそう女の子がいたのは、あなたの行動範囲のたまものです。
さそってデートして来てくれたのは、あなたの普段からのコミュニケーションのたまものです。
告白して付き合えたのは、あなたのトータルバランスによるたまものです!!
楽しく、幸せに過ごしてください!

でも、何か困ったことがあったら、いつでも戻ってきなよ!!
おめでとう!!



145 :1:2008/09/24(水) 22:16:31
>>129
体験談や心がけていることですか。
機会があれば書いてみます。


146 :('∀`):2008/09/25(木) 10:06:27
やっぱり、服装て別に高いものでなくても、組み合わせがしっかりしていれば、ユニクロでも十分なんでしょうか?

147 :('∀`):2008/09/25(木) 12:41:30
>>146
大丈夫
ユニクロでも自分で選ぶのに馴れてきたら、古着屋探すのをおすすめする
ユニクロより安くて良い感じの掘り出し物あったりするし

148 :('∀`):2008/09/25(木) 14:25:23
組み合わせのセンスしだいだよね
安いものでいろいろ試してセンスを磨く、と

149 :('∀`):2008/09/25(木) 17:12:00
ユニクロだと安物を安物に見せない技術が求められるから難しいと思う。
チャオパニックあたりで店員さんにコーディネートしてもらえば、
多少金はかかってもそれなりになる。そこまでは高くないし。

150 :('∀`):2008/09/25(木) 17:25:06
着る人による。
ユニクロ着てるのに全くそう思わせない人、いくら高くて良いブランド物着てても何か安っぽく見える人。なのでまず自分の外見を磨きましょう。

151 :('∀`):2008/09/25(木) 18:28:40
服の話はどうでもいい。
ユニクロがどうとかレベル低すぎ。
服が変な(大きく見劣りする)奴なんて都会じゃめったにいないんだよ。
それより性格についての話とかしてほしいもんだ。

152 :('∀`):2008/09/25(木) 19:03:21
俺は服は重要だと思う。
それが全てじゃないけど第一印象って大事だし
最初は、脱オタファッションとかのサイトを見ると、かなり参考になるよ
ちょっと古いけどね

153 :1:2008/09/25(木) 19:03:34
>>146
ユニクロでも、清潔感という面では最初は十分だと思いますよ。
ただ、交友範囲を広げていく中で「ちょっとたりないかな?」
って思ったら、周りのいい感じの服装している人に聞いて、
または連れて行ってもらって、いい店紹介してもらって行ってみればいいと思います。

いきなり最初から初心者に敷居の高いところには行かなくてもいいんですよ。
交友範囲を広げていけば、いろんな人の服装をちゃんと見る機会も増えて、
センスが上がっくるし、そこで自分に物足りなさを感じたらいい店にいけばいいと思います。
最初はユニクロでも十分、服装についてはじめから考えすぎず、まずは交友範囲を広げていくことが、
センスのアップにもつながっていきますよ!


154 :1:2008/09/25(木) 19:07:23
>>147
古着屋、掘り出し物が見つかると楽しいんだよね!
んでも、それを探す手間が面倒だったり…w
それをいとわなければ、とてもいい場所なんですよね〜


155 :1:2008/09/25(木) 19:13:42
>>150
確かに、服装はどんなものであっても、着る人によりますよね。
しかし、シンプルなお店で一式を店員さんにコーディネートしてもらえば、
少なくとも最初は服装の清潔感については十分だと思います。
外見を磨くのは確かに大事です。
だけど、そこを磨いてから、というのではなく、
同時進行で交友範囲などを磨いて、周りを観察して、
センスを磨いていくのが効率がいいと思います。
一人で考えるより、実際に身近にいる人たちの力を借りれると、
成長もはやいです。
ずれて変な感じになることも、周りの人を真似てやっていれば、
あまりないですしね。


156 :('∀`):2008/09/25(木) 19:16:23
>>151
性格か…
とりあえず人が服についてアドバイスやら思った事とか話してる時に「どうでもいい」って言い切る性格はなんとかしたがいいな

157 :1:2008/09/25(木) 19:18:42
>>150
でも、極端に太っているとかそういうこてであれば、
そこは少し、磨いていったほうがいいですね!


158 :1:2008/09/25(木) 19:26:12
>>149
最初は安く済ませられればそれでいいと思います。
それなりの清潔感さえあれば。
自分で足りないと思った時に、周りのセンスがよさそうな人にきいて、
色んな店に行ってみればいいかな、と思います。
実際、安モノにみえるかどうかなんて、そうそう異性にはわからないし、
極端に変な格好していなければ、そんなにマイナス要素にはならないんじゃないかな。

159 :1:2008/09/25(木) 19:33:59
>>152
重要ですが、そんなに心血を注ぐようなものではないと思っています。
>>61に書いてあるようなことをしておけば、一通りはいいと思います。
>最初は、脱オタファッションとかのサイトを見ると、かなり参考になるよ
>ちょっと古いけどね
俺もそういったサイトはかなり見ました。
ですがそれよりも、交友範囲を広げつつ、周りの人の服装を真似してみたり、
アドバイスをもらったりする方が、楽だし効率がいいと思います。
ファッションは、こだわって考えすぎない方がいいです。
それよりも、交友範囲を広げていくことの方に注力することの方が大事です。


160 :1:2008/09/25(木) 19:36:44
>>152
それに、普通の人がファッションを頑張ったところで、
足切りされないくらいの意味しかないです。
強力な武器には結局なりえません。
交友範囲やコミュニケーション能力を上げることの方がよっぽど重要です。
服装は普通に見えれば十分ですよ。本当に。


161 :1:2008/09/25(木) 19:57:16
>>151
確かに、服装はそんなに論議するようなものではないかもしれません。
とりあえず、

>>61にも書いてあるような感じにしていれば、最初は十分。
・足りないと思ったら、周りの人の力を借りて良くしていけばいい。
 これをするためにも、同時進行で交友範囲を広げなければならない。
・最初から服装をこだわりすぎないほうがいい。
・服装が>>61に書いてあるような感じをクリアしているのなら、あとは
 交友範囲、コミュニケーション能力を上げる方に注力すべき。

てな感じに思っています。


162 :('∀`):2008/09/25(木) 22:01:00
ふと疑問に思うんだけれど
>>1氏がここまで丁寧なレスをつけていっているのはどうしてですか?

163 :('∀`):2008/09/25(木) 22:12:27
友達すらいない俺にはどうしようもないですね^^
オフ会が唯一の会話場所とか終わってる\(^o^)/

164 :1:2008/09/25(木) 22:29:09
>>162
誰かに、少しでも、何かきっかけを持ってほしいと思ってこのスレを建てました。
そして、俺が思うに彼女を作るために一番楽な方法…トータル的に普通レベルになることを
分かってもらいたくて書いていたら、こんな感じになっただけですよw
できる限りはきちんとレスをしていきたいと思っています。

165 :1:2008/09/25(木) 22:41:20
>>163
友達を作るためにも、交友範囲を広げることをするべきだと思うのです。
友達というのは、人間関係において重要です。

>・「見た目」で足切りされるのを極力防ぎ(人によってもちろん最高値はちがうけど、自分にできる範囲で)
>・そこから外に出ていろいろ活動して「交友範囲」(複数の活発な同性&異性の友達作り)を広げ
>・その交友範囲で「コミュニケーション能力」(ちゃんと受け答えでき、不愉快にさせない)を磨き
>・最終目的は、「周りに常に人がいる&紹介してもらえる状況をつくる」

俺が考えるのはこういう手法です。
そしてこれが、最終的には一番楽に、自分に合った彼女ができる確率の高い方法だと思っています。

いま、友達がいないという状況なのであれば、活発な友達を作る・交友範囲を広げるための何かを始めたほうがいいです。
いきなり彼女はなかなかできません。
まず、友達を作って交友範囲を広げてください。
最終的には彼女を作りたい、と思っているなら、友達の数人くらいは作れるはずです。
というか、それができないと先に進みません。
終わってるかどうかは、今後のあなたの動き次第です。
後から後悔するより、できることはしておきたいと思いませんか?



166 :1:2008/09/25(木) 22:55:41
さて、今後は交友範囲を広げることと、コミュニケーション能力を上げる
ことについて書いていきたいと思います。
うまくかけるかな…w

167 :('∀`):2008/09/25(木) 23:08:43
友達を作るって女友達を作るって事?

168 :('∀`):2008/09/25(木) 23:09:53
女に縁のない男友達は切るべきか?

169 :('∀`):2008/09/25(木) 23:14:31
つかいい年して友達がいないって言う人間は、
友達が作れない、もしくは友達を作る気がないって人間だろ
己の素質や素養を曲げてまで無理に友達作ったところで絶対破綻するんだぜ?

170 :('∀`):2008/09/26(金) 01:18:12
今告白しようと想ってる子(A子)が居るんだ
ふたりで水着を選びに行くくらいには仲良いし
おそらく向こうがこっちを多少でも意識すれば告白いけると思うんだが
相手の子が5年近く片思いを続けてるんだよ
しかもA子はその相手と一度付き合って(と言っても両想いではない)振られてるんだ
それでも片思いを続けてるから、流石にどうやってこっちに振り向かせられるのか分からん

しかも自分もA子も同じ女の子グループに属してるからその和が崩れそうで怖い
怖いって言ってもなかなか分かってもらえないと思うが怖い、恐ろしいとしか言えないんだ
できれば壊さないように告白したい

こんな俺にアドバイスをよろしく頼む


171 :('∀`):2008/09/26(金) 01:35:47
悩み相談スレじゃねえよボケ

172 :('∀`):2008/09/26(金) 03:16:02
>>90さんとかが言ってるオフ会ってmixiとか2ちゃんですよね?

おれも参加したいんだけど、どーすれば参加出来るんですか?

173 :('∀`):2008/09/26(金) 08:29:53
普通に参加すればいいだけ
セックル相手の募集も昔はあったんだぜ

174 :('∀`):2008/09/26(金) 09:42:06
>>171
まぁまぁ、他の不特定多数じゃなくて1さんに聞いてほしいってことでしょ


175 :('∀`):2008/09/26(金) 18:19:06
話を続かせる練習なんかはチャットなんかでも出来るんだぜ。
まぁ1日中ネットとかやってたらダメだけど、
1日の30分はチャットしてみたり、
会話なんかみてるといいよ。

176 :90:2008/09/26(金) 21:21:11
>>172
俺は突発オフ板とか覗いてなんかオフあったら積極的に出るようにしてた
女の子がいたらいいなくらいで、集団だったら普通に、男とサシだったら女の子の話を女の子とサシだったら次にスレを通さずにオフできるような感じにするかな
mixiは自分の好きなバンドのコミュ探して、一番オフ会が多そうなの選んだ
ただ、選び方間違えると男しかいない結果になるから気をつけろ
俺は幸いにしてオフの時は女の子9割くらいのとこ見つけたんだが…
女の子多すぎると女の子は女の子だけで固まるのよね

97 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

>>7(URL)■■■■■■■■■■
> > ttps://     ○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_○| ̄|_k.jp■■■■■■■■■ **************************************************************************************************************************************:/test/read.cgi/motetai/1219230192/">★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)